Recuerdo lo felíz que era antes de que me operaran el Lóbulo oocipital. No podia entender una palabra, ni decir alguna de estas. Solo sentia calor, o frio. Los cuidaba cuando tenia que hacerlo, me cuidaban muy seguido, aunque no entendia porque lo hacian, se preocupaban cada que desaparecia y yo a menudo me iba de casa, no podia estarme quieto y tenia miedo de verlos tan enojados conmigo, pero igual me sentia muy bien, e igual ellos seguian a mi lado.
(muchos recuerdos, muchos recuerdos)
Recuerdo los ojos cafés que brillaban de mi hermana, cuando nos columpiabamos en esas llantas y saltabamos, gritabamos como si fueramos a morir en cada uno deesos saltos. Un día ella me dijo que saltara y que ella me atraparia, yo aunque no entendia el idioma sabia lo que queria, asi que lo hice y cai en sus brazos, volvi a ver sus ojos, los cerro y acerco sus labios, los puso sobre los mios y mi cuerpo solo sintio algo a lo que se volvio adicto, algo que se volvio indispensable despues.
Yo no le caia bien a mi hermano, el era mayor y estaba enojado desde el día en que naci, desde que tuve tanta importancia por tener este mal en cerebro, el luchaba con todas sus fuerzas por que lo vieran, le enfurecia que tambien voltearan a ver a alguien que no se esforzaba por nada, ni siquiera que supiera hablar o hacer algo. Una ocasión tire su trofeo, el enfurecido me golpeo, luego se disculpo y yo le devolvi el golpe, sin tecnica alguna por su puesto, igual le rompi la nariz. Desde entonces me ha enseñado a golpear. Sentirme fuerte, otro sentimiento al que me volvi adicto.
(màs recuerdos, más recuerdos)
Hoy estoy perdido en el mundo, y lo odio. Odio mi operación… odio el día que mamá dijo que tengo que ser responsable de mi hermana, y que tengo que respetar a mi hermano. Odio el día que entendí que era responsable de esa mocosa, que tenia que cuidarla y amarla porque no habia de otra, y para el colmo ya no podria tocarla, incluso ella dejo de sentirlo como algo comodo, y que ademas tenia que seguir los pasos de mi hermano, no me importaba un carajo como sobrevivir, ¿De cuando aca quice esto? ¿Ser reconocido? Trascendente, el sueño de ellos. Y estaban tan felices de que me «curara», de que empezara a ser como ellos.
Toda esta mierda se me genero despues de la operación. Me siento atrapado sin salida, y si los quiero demasiado, han pasado muchas cosas buenas desde que se hablar y escuchar, ahora los hago reir y ellos a mi, ahora entiendo cuando tienen miedo y me cuentan lo que sientes, esperan que les pueda ayudar y me da ternura.
Solo no se si alguna vez recupere ese sentimiento, esa libertad… me da melancolia.
El Emas 