La chica de Boris

https://www.youtube.com/watch?v=7t95dCTplWM

Los momentos en que la amo con todo mi corazón:

24:49
41:24
48:48

Y ya cuando termina quiero más y a travez de la estática de los amplificadores se va formando algo en cuestión de segundos. Es Merzbow.

https://www.youtube.com/watch?v=xJSMf8hRWtA

y por el minuto 10 hay una balada pop noise con solo de guitarra y todo.
El aire se vuelve aventurero por unos pequeños momentos y cada vez más realista, en el aire hay tinieblas, si, minuto 16, 666.
Ya no hay aire, pero tampoco asfixia. Por ahí del minuto 25 salen voces, ideas, guitarras, pianos, melodías.
Todo brota de las tinieblas, las notas, los ritmos e incluso uno mismo.
Como en la punta como un pedazo de algo encima de una fuente de esas que son solo como un chorro de agua.
Luego se acaba así de putazo y se despiden y es triste, pero sabes que fue bueno mientras duró.

Published in: on abril 25, 2015 at 5:11 am  Dejar un comentario  

Capitan Aventura

Suelta eso, suelta todo eso… es hora de ir a dar ese tour que prometistes, ¿recuerdas? Luego puedes regresar a tu vida ordinaria en la que yo no quiero estar… jaja.. que regresastes con tus papás? jaja que looser eres. Seguro estas estable, seguro ya ves a tus amigos por compromiso y te sientes mal cuando no los ves porque tienes miedo de que te abandonen, has perdido la chispa mano, antes te la saboreabas, y mientras tanto yo me pudro de aburrimiento viendo a mi mejor bro siento equis, trabajando para comprarte que.. el videojuego ese en donde hacen las cosas que tu deberias estar viviendo? esta bien esta bien, ese Final Fantasy si esta vergas, si me gusta y todo, y el bioshock infinite se ve rugidor. Pero huevos! levantate, es una mamada que estes asi de estancado.. tu dijistes que vendrias conmigo, que ahorrarias e iriamos de viaje solos a ver que nos depara, volveremos a casa despues, dame esto hermano, tu me lo prometistes, termina tu aplicación o no se que mamada andas haciendo para que no nos atoremos tanto en el camino… que este mundo ya no esta para el autostop, la gente no confia en ti si no te firman avales, salte de tu casa, deja de gastar como imbecil, ahorra para ese viaje, sacate una cuentita mi ahorradito y cuando todo se vaya al carajo ven conmigo Mr. Comodidad. 

 
Por amor a Dios (o en mi caso Mc. Fantastic tripie blooster magitekc from hell) No nos abandones a todos asi, se que tienes tu novia y entregas tu alma, se que tu tele es magnifica, se que tu internet que paga mamì es lo más rapido en el planeta. Tus pinches miedos y aprendizajes heredados estan funcionando al 1000, estabilidad, vas por el camino correcto, sacate unos hijos y una casita y ya estaras del otro lado.

 
Solo no olvides que este no eres tú, solo no olvides que aquellos que te aman estarán ahí aunque te juntes conmigo, porque yo soy lo que te hace cool chico, me debes tanto y ahora no se que hacer contigo, me caga tu amor, tu mandiles, tu comodidad. Solo te digo, hazme caso y no explotara tu cabeza, o no me hagas caso y tritura a tu novia en una licuadora junto a tu pantalla y amigos, y luego dales de beber eso a tus papás para que los trozos de led les cause la diarrea más grande y mueran si no es que murieron antes por el asco de beber a tus seres queridos. Escuchame bien y no llegaras a esos extremos, escuchame bien y prometo que regresaras a ese mundo desoso. Sabes que los juegos y libros no son suficiente, sabes que tienes que encontrar tu propia aventura.
 
Si no estas vivo tú, nadie lo está.Imagen

Grass Greener

Recuerdo lo felíz que era antes de que me operaran el Lóbulo oocipital. No podia entender una palabra, ni decir alguna de estas. Solo sentia calor, o frio. Los cuidaba cuando tenia que hacerlo, me cuidaban muy seguido, aunque no entendia porque lo hacian, se preocupaban cada que desaparecia y yo a menudo me iba de casa, no podia estarme quieto y tenia miedo de verlos tan enojados conmigo, pero igual me sentia muy bien, e igual ellos seguian a mi lado.

 

(muchos recuerdos, muchos recuerdos)

 

Recuerdo los ojos cafés que brillaban de mi hermana, cuando nos columpiabamos en esas llantas y saltabamos, gritabamos como si fueramos a morir en cada uno deesos saltos. Un día ella me dijo que saltara y que ella me atraparia, yo aunque no entendia el idioma sabia lo que queria, asi que lo hice y cai en sus brazos, volvi a ver sus ojos, los cerro y acerco sus labios, los puso sobre los mios y mi cuerpo solo sintio algo a lo que se volvio adicto, algo que se volvio indispensable despues.
Yo no le caia bien a mi hermano, el era mayor y estaba enojado desde el día en que naci, desde que tuve tanta importancia por tener este mal en cerebro, el luchaba con todas sus fuerzas por que lo vieran, le enfurecia que tambien voltearan a ver a alguien que no se esforzaba por nada, ni siquiera que supiera hablar o hacer algo. Una ocasión tire su trofeo, el enfurecido me golpeo, luego se disculpo y yo le devolvi el golpe, sin tecnica alguna por su puesto, igual le rompi la nariz. Desde entonces me ha enseñado a golpear. Sentirme fuerte, otro sentimiento al que me volvi adicto.
(màs recuerdos, más recuerdos)
Hoy estoy perdido en el mundo, y lo odio. Odio mi operación… odio el día que mamá dijo que tengo que ser responsable de mi hermana, y que tengo que respetar a mi hermano. Odio el día que entendí que era responsable de esa mocosa, que tenia que cuidarla y amarla porque no habia de otra, y para el colmo ya no podria tocarla, incluso ella dejo de sentirlo como algo comodo, y que ademas tenia que seguir los pasos de mi hermano, no me importaba un carajo como sobrevivir, ¿De cuando aca quice esto? ¿Ser reconocido? Trascendente, el sueño de ellos. Y estaban tan felices de que me “curara”, de que empezara a ser como ellos.
Toda esta mierda se me genero despues de la operación. Me siento atrapado sin salida, y si los quiero demasiado, han pasado muchas cosas buenas desde que se hablar y escuchar, ahora los hago reir y ellos a mi, ahora entiendo cuando tienen miedo y me cuentan lo que sientes, esperan que les pueda ayudar y me da ternura.
Solo no se si alguna vez recupere ese sentimiento, esa libertad…  me da melancolia.

Dibujo a mano

Y entonces me encontré con ella… la chica del pincel mágico que lo que pintaba lo hacia realidad. O pintaba la realidad de forma magnifica, o ella se convertia en lo que pintaba, o no se… solo sé que era hermosa, y dibujaba bien; lo cual la incomodaba de forma brutal porque no entendía que no era eso lo que la hacia tan especial. No puedo creer que ella cree que nos enamoramos de ella por eso, o por sus ojos bonitos, o por su sensual figura que me vuelve loco, o porque es alivianada y “outgoing”.

 
En mi caso yo sentia por ella lo que les conté en el cuento anterior por otra razón. Si recuerdan como yo estaba de la chingada, ¿cierto?, atorado en esta cueva nueva en la que no puedo salir y ser yo mismo, metiendome a un nuevo sistema cuando yo trataba de escapar de este, a uno con más horarios y más disciplina. Estaba volviendome un deforme sin vida, un zombie sin onda de los que incluso parecen humanos, tan aburrido y queda bien. Pues ella me esta dibujando en lo que yo quiero ser… es decir, todos buscamos llegar a ser eso que decimos querer, y es un camino dificil; Pues ella estaba dibujandome siendo lo que yo busco, y transformandome en eso, por más que fuera algo que ella nunca imaginaria dibujar, por más que tiene que utilizar un estilo completamente diferente al de ella misma. Es de miedo en realidad, como si hubiera comprendido mi yo, el yo ese que vive dentro del yo interno, del alma, del subconciente, del yo primtivo. Me esta dibujando a mi, y logrando esas cosas que me hubiera tomado una explosión lograr; un mes, un año, una vida, dos vidas, tres kilos, cuatro universos… no se cuanto.
 
Si sigo escribiendo es gracias a ella que me metamorfeó, no quiero sonar a alguien dependiente carente de eso que identifica a las personas, carente de poder actuar bajo voluntad… Tenia miedo de que fué para ellos muy fácil atarme y que yo me conformara a ese estilo de vida en el que cumplo sus sueños mientras yo lloro. Ahora estoy dibujado y me comporto en ese otro mundo en el que minimo sonrio, y siento, y me da frio, y me da calor. Yo tan sin personalidad, sin decisión, sin palabra, sin disciplina. Solo sé que si soy ese titere que se deja llevar sin rumbo, dejaría que ella fuera mi titiritera… parece saber lo que hace, me gusta su dibujo de mi.
 
Imagen

Dos casas

Por fin vuelvo a existir… estaba cansado de mi fingimiento diario, de mi querer quedar bien con todos, es cierto que salí de un periodo complicado en el que el mundo me brindo todo el apoyo que necesitaba y más. Pronto llego ese momento de calma al que no estoy acostumbrado ya, un periodo bueno y relajante en el que cumplía la estabilidad perfecta… tenía una casa, una novia bonita y un perro grande que protegía el hogar mientras salía a trabajar con mi típico sombrero que me quitaba al saludar a mis amables compañeros de trabajo. Fue todo tan frio. Sabía que esa era la mujer que amaba, sabía que ese el mejor perro del mundo, mis amigos con esos problemas que tanto me fascinaban, estancados en ellos sin hacer nada, solo contándome lo muy mal que les iba, o lo muy bien que les iba, y yo los sentía bien a todos, todo estaba en orden. En orden relativo, porque una parte de mi estaba muerta y fría, una parte de mi quería ya un escape a todo esto. El mundo empezó a apoyarse demasiado en mí y yo no podía quedar mal, pero tampoco podía hacer nada por el mundo. Mi novia se cree loca, mis mejores amigos sueñan con historias donde siempre al final mueren, todos se destruyen como pueden, y yo aquí, tan tranquilo, a ratos envidiándolos por sentir tanto, yo aquí solo divirtiéndome y pasándola bien, he de admitir que pase una fase de demasiado dolor y odio. Ahora todo sale tan  bien. Me preocupa un poco mi necesidad de caos, de cambios, de locura.

Mi amigo Julio se encontraba rodando en una productora en un pueblo lejano y chacal de México, donde el narco y los capos gobiernan, donde tal vez para bien del pueblo, el gobierno no tiene la última palabra… no dudo que un chapo este más interesado en el bienestar de su pueblo que el mismo gobierno, donde el pueblo no existe, solo la producción de este. El chiste es que el director de la producción desapareció, la producción fue un asco y huyó despavorido al sur de Italia, debiéndole mucho dinero al chapo mayor, jefe de gobierno y padrote de cada una de las chicas del pueblo. Mi amigo julio me pidió ayuda a mí, al ser estable y aburrido que todo le sale bien, el me rogaba y suplicaba, gritandome al telefono -Me van a matar mañana, eso es lo que dijo el chapo, a mi y a todo el equipo!-. Esta era mi oportunidad de hacer algo, de cumplir mi telenovela… iba a ir con mi amigo el master de lucha con tubos de acero por mi amigo julio, lo íbamos a rescatar… claro, primero tenía que pedir permiso en el trabajo y asegurarme de que todo estuviera en orden. Ir al pueblo, sacar el tubo, y llevarnos a julio de su hotel pegándole al dueño de este que no nos quería dejar salir con el fugitivo me hizo sentir tan bien, éramos unos héroes.

Todo esto sucedió en paralelo con mi renuncia al trabajo, con mi salir  de casa de nuevo… ahora vivo con un mago suicida, y un misógino holograma salido de la televisión norteamericana. Me gusta mucho mi nuevo hogar, me gusta pelear con el misógino y oponerme totalmente a las cosas que él cree que son cool, me gusta escuchar al mago que me cuenta sobre los trucos de magia que podría hacer, que todavía no le salen bien, excepto uno con una moneda, pero que en algún momento estoy seguro que logrará hacer. Mi novia la perfecta cree que está loca, no está loca, solo tiene más auto inspección que la mayoría de las personas, solo hace juicios apropiados que la han llevado a cuestionar el para que vivir, el que vale la pena. A ratos quisiera que no fuera mi novia, siento mucha responsabilidad, no quiero fallarle, pero a la vez me mata de miedo perderla, ya lo hice una vez y no es fácil para mi calificar a alguien de ser una persona tan mágica, que logra que lo que me parece genial, se vuelva mágico, más que genial, increíble.. y que logra que tenga tanto miedo a tantas cosas. Sé que nos faltan muchas cosas por vivir, sigo viendo el caos en sus ojos, aunque ella diga que ya no, sigo viendo el caos en mí, sigo queriendo arriesgar todo, pero no quiero perderla, solo arriesgar todo, sentirme absolutamente libre, que ella se sienta absolutamente libre, que me destruya y queme, pero que cuando de mis cenizas vuelva a nacer siga ahí, tan amorosa y egoísta como siempre. El mago me recuerda que hay un mundo más allá del mundo, un mundo por el que he paseado en momentos que estoy fuera de mí y de todo, momentos en los que me rio del absurdo de la vida y lloro con lo sin sentido de todo y fantástico, que solo siento calor en los bellos de mi brazo. A ratos relaciono eso con una droga, el mago por ratos parece que quedo en ese viaje, y ahora le cuesta demasiado trabajo disfrutar lo demás. Pero no es fácil que un viaje increíble se vuelva a repetir. Por más que quiera ir a costa rica de nuevo con mi persona favorita, no será lo mismo, no será lo nuevo, no haciendo lo mismo, tenemos que hacer nuevo amor. Tal vez el mago necesita hacer nuevo amor. Cambiar la ruta. O dejarse guiar de verdad por esos trazos que ya tiene marcados detrás de la puerta de su habitación, en donde tiene anotados cada uno de los pasos que el metódicamente y científicamente tiene supuestamente comprobados para ser feliz.

*edit

exageré un poco con el holograma misogino, es rifado e intenso, se clava con lo que quiere hasta dominarlo y sobresalir, creo que el que controla ese holograma es un verdadero programador, si, un programador neurolingüistico que va viendo lo que el desea tener en la vida y va provocando que ocurra… lo que me molesta es que siento que se programa mas acorde a sus neurosis que a su voz interna. Quisiera su capacidad de autoprogramación, en mi caso, la usaria para obedecer mas mi voz interna que la pantalla externa.

*

Tengo que admitir que extraño demasiado a mi hermano malvado, que ahora se cree Barney Stinson de How I met your mother, que ha sufrido mucho económica y emocionalmente, y ahora busca como lobo hambriento que rompió su cadena el cómo llenar estos vacíos que se ha hecho a el mismo. Esta persona altamente neurótica, suicida y pasional, altamente egoísta y en búsqueda espiritual. Igual su recuerdo me hace sentir bien, me recuerda que la energía tiene un color y puede salir de los ojos de las personas.

Hablando de suicidas mi novia también es una de ella, que tendrá tan encantador esto de la muerte que las personas más cercanas a mí siempre me hablan de ello como algo tan mágico? Yo le doy un simbolismo que me encanta, de libertad máxima, de perdida de cualquier miedo, pero no estoy seguro de que sea lo que sienten ellos. Tal vez debería suicidarme un par de veces para entenderlo, esto que solo me causa un sentimiento frio de tranquilidad, de no más cargas e imposiciones, de liberación propia, de arte, y un poco de curiosidad por conocer la nada.

En estos momentos siento algo que hace tiempo que no sentía, por fin estoy en dos casas, una donde no tengo nada, y una donde esta lo que acostumbro… soy una persona que necesita mucho mandar al carajo a los demás, a mi novia, a julio, al mago, al hermano malvado que ya no me habla, no ver a mi mamá ni papá, , y que ustedes no se sientan despreciados o mal por esto, que sepan lo importantes que son y sientan mi cariño. NECESITO ESTAR SOLO! Necesito salir sin ustedes, sacudirme de lo fantástico que son y beber un poco de mal vino, con gente que huele mal como mis pies cuando no me baño, que disfruto estar con esas personas con las que el amor es temporal, con mis amigas y amigos perdidos que son absolutamente incompatibles con mi mundo mágico usual porque así lo deseo, que necesito ver de vez en cuando escuchar una canción por gusto culposo, una canción que ustedes en ese momento no van a disfrutar, que no tienen por qué escuchar conmigo, y que yo sé que voy a disfrutar tanto. Aunque ustedes son la música de verdad.

Ahora estoy en la segunda casa, donde no poseo lo de siempre, donde puedo hacer esas cosas que en la otra casa me distraen, donde puedo estar solo. Porque siento tanta felicidad de estar solo? No lo sé, solo siento muy rico, y saber que saliendo de esto existe un mundo tan mágico con gente tan increíble. Es similar a lo que siento de tener dos casas, espero tener dos casas siempre también. Creo que es este conjunto de mi mundo solitario y fantástico, mi mundo en conjunto con personas fantásticas, y salir al mundo nuevo y ver qué más puedo unir a mis otros mundos lo que me hace sentir esa magia, ese deseo, ese calor en los bellos de la piel, sacar ese aire interno que vive atorado tanto tiempo atrás de los pulmones.

Amo tener dos casas.

Y sus ojos rodaron fuera

Lo aceptó por fin, tiene una severa enfermedad nada visible… se disfraza de la estabilidad, se esconde en cada rincón de su cabeza, ha dado señas, pero no ha mostrado nunca la verdadera bestia que lleva dentro, porque incluso cuando la bestia sale, las victimas lo ven como alguien guapo, estable, bondadoso y bueno… No conozco a nadie tan manipulador, a nadie tan hambriento por vivir en estabilidad, paseándose fuera de ella… ha sido tan falso y real a la vez.

Nació con muchos ojos, y se los cambia cada que tiene la oportunidad, no soporta usar los mismos. Se secan y se los cambia. Suponemos que está muy enojado con el mundo, no estamos seguros que ha hecho el mundo con él, ya que en su infancia y adolescencia no tuvo ojos buenos, solo veia siluetas. Solo vemos algunos patrones de lo que pudo haberle sucedido. Creció en un basurero lleno de amor, del que le costó trabajo salir, y ahora quiere sentir el boom, la explosión, y tener esa puta estabilidad siempre. Esa estabilidad que se desborda en su cabeza con fantasías. Estrangular al pendejo del metrobus por sentarse en el área de niñas… ese hijo de perra que contesto –Ya mero me bajo- . Vengarse de todos de la forma más divertida e intensa que encuentre. Finge estar en una relación estable, la ventaja es que su pareja también finge lo mismo. Esperaría que su pareja sintiera tanta intenses por el como el siente por ella, pero parece ser que ella solo está ahí porque es lo que le da la estabilidad. El disfraz de el de hombre bueno, estable, guapo, y bondadoso funciona muy bien. Cuando ella ve síntomas de su forma bestia no es aceptado y lo apacigua, como si ella no fuera una perra también, como si ella no quisiera ver el mundo explotar también. Too many secrets.

Remember when we found misery
We watched her, watched her spread her wings
And slowly, slowly fly around our room
And she asked for your gentle mind

Es un parasito horrible, se apodera del mundo, del sistema, y solo anda por ahí buscando ojos que quitar, ojos nuevos para usar. Pero sin embargo le encanta, le fascina compartir sus ojos, cuando puede dárselos a alguien más, no se sabe cómo está hecho su cuerpo, pero el siente un orgasmo de 17 minutos. Se siente completo. Como si en verdad, después de todo, esa supuesta bestia lo único que quiere es compartirse, entregarse a algo en su totalidad.

Tiene ciertas fantasías con otros amigos, sueños en donde están 5 de las personas más valiosas que conoce y se comparten los ojos entre ellos, algunas veces quedando virolos, y hacen caras y se ríen de su fealdad, se ríen y lloran de jamás haber tenido ojos propios,  pero aun así se aman entre todos. Quiere matar a todos los pinches mexicanos egoístas y falsos, y los quiere matar por el mucho odio que se tiene a el mismo de recordar que alguna vez fue eso, que alguna vez no amo el lugar en el que estaba, que quiso nacer para morir sin sentir dolor, sin sentir nada quiere un puto cambio en su país de mierda y a la vez huir de él, su parte paternal le dice que sus futuros hijos de la pobre chica que en verdad se enamore de él estarían mejor fuera de esta escoria… pero él no conoce nada, solo sueño con que afuera las cosas pueden ser mejor, no sabe nada.

En este momento está teniendo un orgasmo de 17 minutos, ya que me presto sus ojos por un momento. Le tengo miedo y encanto a la vez. Veo a través de sus ojos su encanto por el dolor extremo, a ese punto en el que el cuerpo reacciona sin coordinar con el cerebro, a lo mismo que a ese grado de amor. Cree que él y su pareja en algún momento podrían llegar a tener una relación poligámica ya que necesitan prestarles sus ojos al mundo, y después seguir prestándoselos entre ellos, el amor no debería de morir por competencias ridículas. Pero los veo pequeños, inmaduros para su despertar, con miedo a perder la deliciosa estabilidad en que nadan cuando todo es una mierda, siempre están ellos dos, juntos, de nuevo, después de que han sido lo que han querido, después de los muchos secretos que se han dicho, y los que aún viven en ellos (tal vez por su propio bien). A mí me encantaría que llegaran a amarse de esta forma, y amar a los demás hasta donde los demás se los permitan, si barreras ni tabús, solo amor, que conllevara a dolor, que conllevara a confusión, que conllevara a sentir cosas, mínimo saber que están vivos.

Todos son idiotas, buscan dinero, sexo, poder, manipular, ser lo más importante… pero chingo a mi madre si no he sentido algo más allá de todo esto, algo que te causa una sensación más atascada que solo se logra con uno mismo y con las personas más increíbles del planeta, solo aquellos que admiten su marca de Caín, y que aman a la vez. Chingo a mi madre si a el, que le debe quedar aun 1 minuto de orgasmo, no ha sentido eso.

Post It de tour I

Soy como un huevo que cuando se requiere se vuelve de oro para vender, o tibio para comer.

a veces la tortilla de maiz va mejor que la de harina, pero no siempre, ahi que saber elegir.

Porque nos dicen genios? ellos que saben, si al final somos sumisos a ellos. Igual que el hombre creo a Dios, el hombre creo a los genios. No soy un genio.

Nada mas preciado que la continuidad?

Elegir, lo que sea… pero elegir.

Lo que pasa es que tu nunca te clavaste.

Déjalos hacerlo… y mas si es por ti.

Para alimentarlo es necesario mentir, pero mentir solo lo indispensable y no indigestar.

Si no chillas, no mamas

Published in: on junio 21, 2010 at 11:23 am  Comments (1)  

Brillantez

void main(){

{. Escuchaba algo de Mozart, aclaro que de los clásicos no es para nada mi favorito, pero por algún motivo me mantiene atento, terminaba de leer algunos capítulos de un libro de Ayn Rand.

{

{Días anteriores no estuve seguro de que mi viaje al Japón fuera a ser el indicado. Tenía los medios para hacerlo, pero no la seguridad en mí de poderlo hacer bien. Comúnmente uno primero se basa en aprobaciones externas para saber que un trabajo está bien hecho, y así es como debe ser, después de todo vendes tu trabajo para poder comer. La gente que me rodea bien habla de mí, saben que aunque sea por medios pocos ortodoxos consigo lo que quiero. Estoy seguro que a Mozart también le chuleaban siempre su música, pero más seguro estoy de que tenia piezas que ni a el mismo le gustaron, que toco tantas veces que perdió el significado inicial con el que las hizo y terminaron siendo un fastidio, un tedio, un trabajo.

Mi trabajo en el Japón era igual que el trabajo de Mozart, crear algo en base de cosas ya existentes, alquimisarlo, producirlo, mantenerlo. Solo que Mozart uso la música y yo a la tecnología. El proceso consistía en crear un sistema económico hegemónico mundial, jodian a los países primer mundistas y alzaban a los tercer mundistas… una idea muy absurda que por su puesto acabara en un caos total, ¿pero qué otra idea no lo hará?, el caso es que Japón y Rusia amenazaron con tumbar América del Norte y Europa si no se producía este nuevo sistema, y el mundo entero, incluyendo Europa menos sus políticos, estuvo de acuerdo en esto. Yo solo iba a ayudar a generar un software que mantuviera la base de datos de las poblaciones, los ingresos, y optimizar los resultados de la manera más justa que se pudiera. Esto hace que parezca que tengo ideas socialistas, pero la verdad es que no… solo sé que uno debe de adaptarse a la corriente de la época, si no la época se lo lleva a uno… y esta era la moda de la época, Norte América era odiado por el mundo entero, y con Norte América me refiero bajita la mano solo a Estados Unidos, y Europa solo hablaba de paz y justicia para todos, o esa pantalla querían dar.

Mis bases y conocimientos con respecto a esto de las maquinas, bases de datos y demás, no eran muchas, me obligaron a tomar un curso intensivo para aprender bien, y lo tome sin gran éxito, aun así ya estaba programado que yo estaría involucrado en ayudar a crear ese programa en Japón y moría de miedo, me sentía inútil al respecto y no entendía porque aceptaba este cargo, porque no mandaba todo al diablo y punto… así podía descansar de todo y de todos.

La vida y el mundo siempre gira, y este conjunto tiene una capacidad de evolución que nadie frena. Igual estoy seguro que mi instinto me llevaría a comer y mantenerme con vida le hiciera como le hiciera. Pero tenía afición a ciertas modas de la época, al cine, la música (incluyendo a Mozart, que sigue siendo de la época, solo que ha perdurado de varios años para acá), los videojuegos, y los más fuertes… la comida y los viajes.}

{Recuerdo como tuve mi primera banda, yo no sabía tocar nada, pero quería una banda para explotar mi lado creativo musical, y vaya que la tuve… yo no estaba invitado a tocar con esta don nadie banda, pero yo quería tocar, le sonreí a todos y mostré mi deseo por tocar con ellos aunque ya tenían un pianista más talentoso, técnicamente hablando, que yo. No me importo y con mis 5 acordes entre a esta Don Nadie Banda…Me salí con la mía. Pasados los años después del rotundo fracaso de esta banda, empecé a componer para mi, y nacieron grandes éxitos como Pablito el leñador y otras que todavía no empiezo ni termino, pero que disfruto mucho componer y me llenan de alegría… Me Salí con la mía

También recuerdo una ocasión en la que…. #$%&… Me Salí con la mía

Y claro que por su puesto que también sucedió una vez que…%&/$… jajaja… Me Salí con la mía}

Tengo muchos recuerdos que me hacen tener una horrible y peligrosa sobre confianza en mí, todo me sale bien siempre, de una u otra manera… esto no implica que no me esfuerce, claro que lo hago, a mi manera pero lo hago. Por supuesto que no me siento con un don especial del mas allá ni nada, creo que todos siempre nos salimos con la nuestra, siempre nos sucede lo que nos proponemos que nos suceda muy dentro de nosotros… aunque eso implique caer en un pozo o sufrir mil desamores.

Espero esto que estoy diciendo sea verdad, de ser así, tendré alguna de estas suertes aseguradas:

  • me ira muy bien en el Japón, me comprare la consola de videojuegos más poderosa y comeré las comidas mas japonesa que jamás he probado
  • Me regresaran del Japón, tendré un trabajo de paga regular, comeré tacos una vez a la semana, tendré servicio de cable y compondré canciones que me gusten hasta que me muera
  • Seré aplastado por un camión, quedare paralizado menos de los brazos y manos y viviré a expensas de un seguro de gobierno para discapacitados y familia, veré películas y obligare a mi gente a que me dé de comer mucho, leeré mucho y daré soporte técnico telefónicamente
  • ….$%&/….Me Salí con la mía.

}

Estoy escuchando Mozart, no es mi clásico favorito pero me agrada, su música tiene una vibra buena onda, llevo no sé cuantas tazas de té verde, es como café pero en rico… inclusive tiene cafeína, solo que el café se toma por un status raro que da… a nadie en el mundo le gusta realmente el sabor del café negro, ni el cigarro, ni el alcohol. Solo que de generación a generación nos hemos creado la idea de que sirve de algo, a un punto en el que realmente sirve de algo… El té verde también sirve y cuando todos se preocupen de que no quieran envejecer rápido tomaran 3 tazas de té verde mínimo ya que contiene valiosos antioxidantes. Pero eso no importa porque probablemente el mundo estalle cuando Rusia se enoje que su poder se haya desvanecido casi por completo y que china con toda su producción y explotación sigue teniendo un bajo nivel de vida en comparación a Estados Unidos. Yo iré a Japón a nadar en corriente, a aprovechar mis recursos y explotarlos al punto que se me dé la gana, he terminado de hablar conmigo mismo, solo me falta corregirle la ortografía a mis pensamientos… ya les contare como me ira en Japón y que pasara en esta pseudo-socialista historia, pero sabemos que al final… vivo o muerto. ¡Me saldré con la mía! Buenas Noches

return 0;

}

Published in: on abril 22, 2010 at 4:28 pm  Comments (2)  

Cada quien tiene su propia luna

Adolfo tenia una vida que muchos envidiarían, tenia una hermosa esposa llamada Roxanna y ganaba muy bien en su taller de madera, era un gran carpintero; claro que no todo era perfecto, a Roxanna le gustaba, ejem, ustedes saben… no siempre le era tan fiel, Adolfo pasaba mucho tiempo en el taller, y Roxanna como mujer extremadamente cariñosa, tenia que recibir mucho cariño, así que tenia uno que otro amante por ahí, Adolfo sabia esto, pero no le importaba, ya que cuando regresaba del taller Roxanna le esperaba con una rica cena y un beso. El tocaba piano, era su hobbie y su mayor pasión, a ratos Roxanna salia y el aprovechaba y tocaba todo el día Poco a poco Adolfo fue quedando sordo debido al uso de las sierras en el taller hasta que perdió por completo el oído y empezó a tener muchos cambios de carácter Le empezó a molestar que Roxanna no lo “atendiera” todo el tiempo, que siempre salia lleno de astillas del trabajo, que la comida ya no era tan fresca, que los precios habían subido, que el gobierno lo hace mal, que la policía no hace nada, que el crimen, que los pecados, que la decadencia de la humanidad, que el medio ambiente, que la gorda de la esquina lo trata mal.

Adolfo murió de tristeza, y solo por aceptar un estilo de vida que no le gustaba, el amaba el piano por una razón, cuando tocaba piano se escuchaba a si mismo, una vez que perdió el oído dejo de escucharse a si mismo. Adolfo se guío por una luna ajena, una luna que le impuso su padre, sus amigos, la tele, o cualquier otra luna menos la de el. Tache para el muerto y putrefacto Adolfo.

Published in: on noviembre 23, 2009 at 5:05 pm  Comments (3)  
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Cantar bajo la lluvia

Tan solo abrí los ojos y ya tenía un cuarto, una casa, una familia, amigos, alguien a quien querer y un ipod con 70 gb de música ocupados. Yo respondía a un nombre que en este momento no recuerdo, y por algún motivo yo sabía el de ellos, y ellos respondían a los nombres que les daba, bueno, con excepción del Ipod el cual respondía a mi tacto, bueno la persona a quien querer respondía parecido al Ipod también, solo que al llamarla por su nombre también daba una respuesta, no dudo que en un futuro cercano el ipod tenga esta misma cualidad.

No sabía cuál era mi función con estos seres, en este lugar. Parecía que solo querían llamar mi atención, o que yo les diera mi atención a ellos. Mi familia buscaba como que una realización, me decían que estuviera al tanto de las cosas, que encontrara la forma de brillar en el mundo y cumplir mis sueños, lo extraño es que yo no tenía sueños, y pregunte ¿Qué se supone que debo soñar? A lo que me contestaron, Debes tener preparación, para después tener dinero, para después cuando tú y tu pareja decidan casarse y tener hijos, puedan ofrecerles algo mejor del que tu ya obtuviste. Mis amigos exigían comprensión y actos de reciprocidad… algo así como: Mira como te diviertes conmigo, ¿soy muy divertido no? Y yo por algún impulso respondía igual y se formaba un: Somos muy divertidos, por eso somos amigos. El alguien a quien querer era como un hibrido entre los primeros y los segundos, y yo era como un espejo a quien le preguntaba cada que se sentía insegura ¿Estoy bien verdad?, y yo me sentía muy contento al responder que si, y añadía aunque fuera al aire, Estamos bien. El más complejo era el ipod el cual cada 7 u 8 horas de vida me exigía que lo cargara a través de un “USB” (o ese era el termino que le daba), a diferencia de la casa que solo exigía un poco de mantenimiento y el mas callado era mi cuarto.

Los problemas reales empezaron cuando yo no realice los actos a los que estaban acostumbrados como debía… primero deje al ipod sin pila y se fundieron dos focos en la casa, así que no pude hacer mi tarea por falta de luz, y me dio flojera ir a la escuela, y más sin música, me acostumbre a esto y se crearon muchos problemas con la familia, me empece a juntar todos los días con los amigos en donde se estaba formando un circulo de no hacer nada y ya no había ni siquiera historias nuevas que contarse, ya no había diversión, así que estábamos ahí ya no porque: Somos muy divertidos, por eso somos amigos; sino mas bien por un: No nos queremos sentir solos y no tenemos nada que hacer. Entonces yo no era la persona más contenta y feliz del mundo, lo cual hacia que me viera amargado y feo. La persona a quien querer le llego una inseguridad y le pregunto a su espejo favorito (yo) ¿Me veo bien? Obviamente en el estado que estaba la respuesta fue negativa, estas amargada y fea, por eso dudas de ti… ¡amargada!… y de lo demás ya no vale la pena hablar, todo estaba saliendo mal.

Todo porque no me dieron ganas de cargar el ipod, y claro, me sentí culpable de todo, la realización familiar, lo divertido de los amigos, la pila del ipod, el mejor espejo de la persona a quien querer… y diría que todo lo hice porque me creí alguien libre, pero mientras la culpa existe, también existe la cruz, y tuve que cargarla un buen tiempo hasta que termine aventándola y esta cayó de cabeza arrinconada enfrente de un coche Volkswagen con placas HELL-666 con pinturas laterales de la compañía luz y fuerza. Viví Dos o Tres horas fuera de lo que llamaba hogar para reivindicarme y que me sintiera libre y agosto de nuevo. Ser el espejo más millonario y divertido con puerto “USB” del mundo, y en lo que trazaba mis planes apareció un extraño hombre llamado Natalio Ruiz, era chaparro y tenia sombrerito gris, y me escribió en una libreta que saco de su portafolio:

Yo se que tú no eres culpable, yo se que eres inbancable, yo se que los hiciste reír, yo se que eres insoportable… pero alguien en el mundo piensa en ti.

Regrese a mi casa al instante, ¡Que miedo vivir allá afuera, donde hombrecitos con sombreros grises llegan y te escriben cosas cursis tratando de cambiarte tu panorama de vida! Total conecte mi ipod y todo se mantuvo en orden. Excepto que no sé porque abrí los ojos, y ya tenía un cuarto, una casa, una familia, amigos, alguien a quien querer y un ipod con 70 gb de música ocupados. Pero no me importa de donde salieron. Un mes con tres años y cuatro minutos después de esto, Salí a dar un paseo… y me encontré a Natalio, le sonreí y saque una servilleta, les pedí su pluma mímicamente y le escribí lo siguiente (tangiblemente ya).

Cuando el mundo tire para abajo yo no quiero estar atado a nada.

Ese día el cielo estaba nublado y comenzó a chispear, Natalio saco de su portafolio un paraguas morado, lo abrió y me lo hizo sostener con mi mano derecha. Se despidió con la mano de mí y se fue de mi vista. Comenzó a llover a cantaros y tenía que recargar la pila del ipod. Qué bueno que estaba atado a un paraguas que me protegía de la lluvia, pero del cual me iba a desatar una vez que llegar a casa para dejarlo secándose, y que me pudiera servir de nuevo cuando lo volviera a necesitar.

Nunca nadie cambio los dos focos fundidos y dos cuartos vivieron en oscuridad por siempre. La cruz al revés y el auto de Luz y Fuerza explotaron misteriosamente y sin sentido esparciendo el mal por el mundo, bueno mas del que ya había. Fin